Når man snakker om kyr. ;)

I dag er det The International Happiness Day, og da syntes jeg det passet godt med denne lille oppsummeringen. Den fikk i allefall meg til å trekke på smilebåndet! 

Sosialisme

Du har 2 kyr.

Du gir en til naboen

Kommunisme

Du har 2 kyr.

Staten tar begge og gir deg melk

Fascisme

Du har 2 kyr.

Staten tar begge og selger deg litt melk

Nazismen

Du har 2 kyr.

Staten tar begge og skyter deg

Byråkratisme

Du har 2 kyr.

Staten tar begge, skyter den ene, melker den andre, og kaster deretter

melken

Tradisjonell kapitalisme

Du har to kuer.

Du selger den ene og kjøper en okse.

Besetningen din multipliserer, økonomien

vokser.

Du selger dem og går tidlig av med pensjon.

Royal Bank of Scotland (VENTURE) kapitalisme

Du har to kuer.

Du selger tre av dem til børsnotert selskap, med remburser åpnet av

din svoger i banken, deretter utfører du et gjeld / egenkapital bytte med et tilhørende generelt tilbud slik at du får alle fire kuene tilbake med et skattefritak for fem kuer.

Melkerettighetene for seks kuer overføres via en mellommann til et Cayman Island firma som i hemmelighet eies av en majoritetseier, som selger rettighetene til alle syv kuene tilbake til et børsnotert selskap.

Den årlige rapporten sier at selskapet eier åtte kuer, med opsjon på en til. Du selger en ku for å kjøpe en ny president i USA, slik at du har ni kyr. Det medfølger ikke balanseregnskap med rapporten. Det offentlige kjøper deretter din okse.

Surrealisme

Du har to sjiraffer.

Regjeringen krever at du tar munnspill leksjoner.

Et amerikansk selskap

Du har to kuer.

Du selger den ene, og tvinger den andre til å

produsere melk for fire kuer.

Senere ansetter du en konsulent for å analysere hvorfor

den døde.

Et gresk selskap

Du har to kuer. Du låner massevis av euro for å bygge fjøs, melkeavdelinger, fôrbutikker, høyskur,

meierier, kjølelagre, slakterier, ysterier og pakkeskur.

Du har fortsatt to kuer.

Et fransk selskap

Du har to kuer.

Du går til streik. Organiserer et opprør, blokkerer veiene, fordi du vil ha tre

kyr.

Et japansk selskap

Du har to kuer.

Gjør dem slik at de er en tiendedel av størrelsen på en vanlig ku og produserer

tjue ganger så mye melk.

Du lager deretter en smart ku logo, kaller den Cowkimona og

markedsfører denne over hele verden.

Et italiensk selskap

Du har to kuer,

men du vet ikke hvor de er.

Du bestemmer deg for å spise lunsj.

Et sveitsisk selskap

Du har 5000 kyr. Ingen av dem tilhører deg.

Du fakturerer eierne for å lagre dem.

Et kinesisk selskap

Du har to kuer.

Du har 300 personer som melker dem.

Du hevder at du har full sysselsetting og høy storfe produktivitet.

Du arresterer journalisten som rapporterer den virkelige situasjonen.

Et indisk selskap

Du har to kuer.

Du tilber dem.

Et britisk selskap

Du har to kuer.

Begge er gale.

Et irakisk selskap

Alle tror du har mange kyr.

Du forteller at du ikke har noen.

Ingen tror deg, de bomber dr.. ** ut av deg og invaderer landet ditt.

Du har fortsatt ingen kuer, men i det minste er du nå et demokrati.

Et australsk selskap

Du har to kuer.

Det virker som firmaet går bra.

Du lukker kontoret og går for et par øl for å feire.

Et new zealandsk selskap

Du har to kuer.

Den til venstre virker svært attraktiv ...